最近、というか今年に入ってからのことを話せる範囲で淡々と書いていこうかな、と 1月に、3年間付き合っていた人と別れました これ、知ってる人は知ってるけど言えてない人には言えてなかったからもうこの場で言ってしまおうという考え 理由は色々あるんです…
つよくなりたかったね 小さな棘がちょっとずつ刺さって 歩く度にジンジン痛い べつに痛いだけなので、大丈夫ではあるんですけどね こういう時だけ連想が上手い 小さいことで昔のことを思い出したり、それで泣いてみたり こんなに連想出来るなら雑談配信でき…
やりたいことやっていくだけだって、ずっと 昔から色んな人に「結局それでなにがしたいの？」みたいなことを言われてきてるんだけど(多分一貫性がないから)、その時その時でやりたいって思ったことをやってるだけなのになんでそんな悪いことかのようにいうん…
いつになったら同じようなループから抜け出せるの？ 5年前を繰り返している気分で、なんにも結局変わってないことを思い知った たぶん幸せになれないんだろうな～とぼんやり分かっている ずっととか絶対とか一生とかに縋りたいのはだれよりも自分だよ 嘘が誰…
みんなの目にはぼくはなにに見える？ ぼくはどう頑張っても女であることから逃れられないみたいでさ、1番逃れたいはずのぼくがさ、誰よりもたぶん気にして依存してるんだよね ならいっそ「男です」と言いきってしまえば、「性別不詳」「無性」としてしまえば…
すべての感情を利用してやる、と決めた日は日本晴れの空でした ふしあわせを共有したい、ふしあわせを一緒に作りたい とあんなにふしあわせに拘っていたぼくの不幸せをおまえらと共有できている気がして、たまらなく気持ち悪いこの感覚が少しだけ嬉しかった …
明るくなり始めた空はぼくを責め立てる 書いては消して書いては消してを繰り返したブログ、決して消えない目標がある バナイベ1位 なんでそんなに拘るの？って思うよね、1位じゃなきゃだめなんですか？ってもおもうよね これは言ってはいけないのかもしれな…
みにくいね 脳を空洞にしておまえらのことを考える ぼくはいつも言っているけれど言葉が下手なので、伝えることに必死でそればかりになって本当は何も見えていなかったのかもしれない 視界を通さず伝わるイメージはぼくの脳みそを埋める 良いも悪いも、ぼく…
自分の中のほんとうに大切な曲は、ほんとうにたいせつな人にしか教えたくない あのころ、あの曲を教えたひとはもう、ぼくの前から姿を消してしまったし ただ、きみの好意を受け止められなくてごめんね、の気持ちだけがぼくのなかでふんわり香っている いまま…
またこの感じ この界隈にはトラウマが多すぎる ぼくが正しいとしても人望があればみんなそっちを信じるし、 ぼくが正しいとしてもめんどくさければみんな見なかったふりをする ずっとそうだったじゃんね、学生時代だって、別に ｢ぼくは経緯を全部教えたよ｣ …
なんでぼくという存在が生まれてここにいるか いわゆる前世と呼ばれるものがぼくにはあって、ただ前世っていうとその存在を殺してしまうからぼくは前垢という言葉を使っているんだけど それを良しと思うかどうかは人それぞれだからべつにいい、ただ、変えな…
愛されないならいっそのこと死んでしまいたいな 好きな気持ちや関係性だけじゃどうにもならないことが世の中にはあって それが父親だろうが他人だろうが関係ないのが辛いな 同じ結末を辿りたくない、という思いが強すぎて、それなのに何も変わらないのが嫌 …
微睡みと蕩けた思考 たとえばおまえらが病んだとして、それをぼくにどうこうできないのが悲しい おまえらの心の中から不安感を消し去るのがぼくならいいのにって 思わざるを得ないよね でもぼくって心狭いからさあ、ぼくのために行動してくれる人のこと第一…
ずっとずっと考えていたことがある それはぼくにとって地雷で、他人から何も言われたくないものの一つである"性別"について 女の子と言われるのも、男の子と言われるのもずっとモヤモヤしていて、ずっと両性か中性を名乗るしかなかったけれど、調べていてぼ…
トップバナーチャレンジ 通称バナイベ デビュー１ヶ月後に控えている、1番初めのガチイベ デビュー日同じでキャッキャしてた人間たちと突然ギフト差で争う、自分の人望の無さやメンタルの弱さをいやでも知ることになる、最悪のイベント 勝てば天国、負ければ…
ひさしぶりの不安感は耐え難いものでした 全然大丈夫 こういうときは過去に縋りついてしまう 過去のふしあわせをほじくり出して、スプーンで抉って食べる 不思議だね、こんなことしたって意味ないのにね ぼくがおまえの神さまになんてほんとになれるのかな、…
最近の話 最近、今までに比べてまっすぐ言葉を伝えるようになったなと思う 以前のくるくるした回りくどい言い回しじゃなくなってきてるし、そもそも文章自体が書けなくなってきてるんだな すこしだけふしあわせな自分に酔ってられたあの頃のぼくはたしかにず…
すこしだけ自分を俯瞰で見れるようになった ぼくさあ本当に何回も言うけど、おまえらとなら天下取れる気がしてならないんだよね インターネットの神に、あなたの神に 諦めたものや、達成出来なかったこと、人それぞれ色んな事情であると思うけれど、ぼくはお…
久しぶりに弱音を吐きます というかただの欲です まえから活動者とリスナーはセフレだなあっておもってはいたわけで 需要と供給が一致してるから成り立つわけだし ぼくら活動者はみんなが飽きたら終わりのコンテンツだし、ぼくより好きな人間を見つけて居な…
ほらやっぱぼくにはどうにもできないしきみもぼくのことをどうにかする気なんてないじゃん 口ではなんとでも言えるから ぼくの望んでいるものなんてたぶん一生手に入らないんだろうな そしてそれに気づかないんだろうな きみの言葉は泡みたいなもので 薄くて…
べつに期待していたわけではない いや、まあ、1年と8ヶ月で埋められたものがあるんじゃないか、とワンチャン期待みたいなものではあったけれど 「ああ やっぱりだめなんだな」となるくらいには耐えれていたし、昔なら泣いていたかもしれないけれど、ぼくは泣…
比べてもしょうがないことなんていちばんわかってるのにね あの頃からぼくは不安でしょうがなくなった 愛がそんなにないことなんて気づいてるよ クリープハイプの歌詞に共感する人間になんてなりたくなかったのにいまさら憂、燦々のAメロの歌詞に酷く痛め付…
狭いところにいるとそこがすべてになって、あたりまえができてしまって、本当はとても窮屈なのにそれに気が付くこともできないままそこにしか居場所がないと思い込んで、そこで生きていくことを選ばざるを得ない それがいやだからぼくはいまここにいるんだよ…
何年も何年も ずっと誰かの1番になりたくて いまだになれた試しはありません かつての楽しかった記憶とか 出来事とかすら、「でもあの時、ぼくは1番じゃなかったじゃん（笑）」と思ってしまうようになった 例えば配信でどんなに楽しい時間を過ごしても、彼ら…
ぼくのはなし ふしあわせにこだわるのは ぼくが昔、別れた恋人に幸せを願われてしまったのがとても不幸せだったから ぼくだけがずっとその場に留まっていて 置いてかれたような気持ち ふしあわせを一緒に作りたいのは しあわせなときもふしあわせなときも全…
最近のはなし ぼくが言いたいこととか伝えたいことはちゃんと人に伝わっているのか 怖くて もういっそ何も伝えないほうがいいのかな なんて考えている 布みたいに、一箇所ほつれると、どんどん広がっていってぐちゃぐちゃになっちゃうね なんだかんだぼくは…
愛されたいという感情はどうしてずっと変わらずに真ん中にあるんだろうね ぼくは非常によわい 気にされていないことに気が付いてしまうくらい、人の動きや言動に敏感なのですが、その結果大して愛されていないことを知ってしまいます せめていちばんの人のい…
変化を見るのがいつまでもこわい 目の前で消えていく人間も いつのまにか変わってしまった友人も 知らない間に出来上がっていた関係性も ぜんぶ 去るものを追わないと決めては居たけれど、やっぱり苦しいものは苦しくて、頭を殴られたような衝撃と、何も考え…
